Hoje é terça-feira. Na noite de domingo para segunda tive vários pesadelos, mas não consigo lembrar detalhadamente deles. Acordei com uma angustiazinha na segunda-feira e fiquei respirando fundo para controlá-la durante todo o dia. Como sempre, trabalhei, fiz compras no horário de almoço, à noite fui à academia e dormi na casa do meu namorado.
Estava exausta e adormeci logo. Tive vários pesadelos que me fizeram acordar por volta das cinco da manhã com uma despersonalização horrível (me sentindo super estranha), percebi quando levantei para cuspir no banheiro, não me reconheci no espelho, parece que você, tristemente, perde a noção do corpo, é como se fôssemos perder o controle sobre ele a qualquer momento. HORRÍVEL! Seguido dessa sensação senti uma impotência e tristeza horrorosas, além da musculatura toda enrijecida. Chorei, chorei, repirei e chorei, fumei um cigarro, respirei, chorei, passou, dormi... Como tinha que levantar para trabalhar, acordei logo cedo e morrendo de sono, fui trabalhar e não sei dizer se o que eu tive foi um ataque de pânico ou uma crise de ansiedade ou um xilique de quem não tem o que fazer às quase 5h da manhã. Claro que não foi um xilique. Só de falar dessas coisas sinto sensações estranhas.
Hoje tenho consulta com a minha psiquiatra, vou relatar tudo. Mas direi que quero continuar, quero tentar desfazer estas crises sozinha, quero ser normal de novo! Quero e vou, nem que eu acorde todas as noites! Estou determinada a virar esta página da minha vida, agora é a hora de passar por isso. Deus vai me ajudar. Já está ajudando.
Até a próxima!
Trecho do livro "Quando Nietzche chorou";
ResponderExcluir- Bem, descobrimos que, quando ela retrocedia até a fonte exata de um sintoma e a descrevia para mim, o sintoma desaparecia por si próprio - sem necessidade de qualquer sugestão hipnótica -
- Fonte? perguntou Freud, agora tão fascinado, enquanto punha o charuto no cinzeiro e o deixava ali, queimado e esquecido -
- O que vc quer dizer, Josef, com FONTE do sintoma?
- O irritante ogininal, a experiência que deu origem a ele!
Então é isso Maluca Beleza, vivemos agora no mundo da terapia através da conversa, a Psicanálise. Os assuntos parecem se entrelaçar, tratamos a depressão e seus sintomas externalizando tudo aquilo que sentimos e nos incomoda. A sua idéia do blog foi excelente, pois acredito que "desabafando" vc proguedirá no tratamento.
Nem todos os dias podemos fazer análise. Converse com sua psicóloga a respeito disso, veja o que ela acha, comente!
Perfeito este trecho, me deixou otimista quanto à possibilidade de diminuir os sintomas ao descrevê-los a fundo, a fonte. Já tinha lido este livro antes, ele é muito bom, interessante!
ResponderExcluirObrigada, Edu!
Agora um desabafo...
ResponderExcluirAcabei de chegar em casa, na verdade cheguei e fui logo tomar um banho. Agora sentei na cama e, com a mesma vontade de dormir e apagar, sinto vontade de abraçar o mundo. Na verdade, sinto vontade de abraçar alguém, carência! Porém não é aquela carência rotineira em que vc abraça e beija e depois se sente abastecido. É aquela carência mais exigente, se é que vc me entende. Não quero beijar por beijar nem abraçar por abraçar... na verdade... nem transar por transar eu quero transar, e olha que eu já gosto de TRANSAR POR TRANSAR! AH! Falo mesmo! Foda-se!!!
Todo mundo gosta de transar por transar e acabou!!! Tô retado hoje!!! RE-TA-DOOO!!!
Eu queria me sentir confortado, quero ser apalpado, alisado, quero ser olhado com olhares carinhosos, sutís. Hoje quero algo diferente, quero uma boa companhia, alguém que me faça sair dessa cama e me arrumar para sair. Quero uma companhia interessante, alguém que converse comigo, que tb me fale algo que nunca ouvi, que me conte histórias, que me apresente um mundo novo. Quero alguém que me tire do meu mundo e que me coloque em posição de reflexão. Não quero pensar nos meus problemas, quero pensar em novas possibilidades, quero ouvir NOVIDADES!!! Quero um cheiro diferente, um carinho diferente no cabelo, uma forma de penetração diferente... quero não dormir, quero ficar rolando na cama, quero pegar no sono e acordar logo em seguidas, VÁÁÁÁRIAS vezes, com esse alguém do meu lado!!! AH, não faz mal, eu tô carente mas eu tô legal...
É sério porra, rs, tô bem!!!
Não quero nada REPETIDO, nada!!! Eu não aguento mais esse povo, não aguento. Vou acabar com isso, já!!!
Vixe... já escrevi demais?
Acredite... este é um reflexo de um dos sintomas da depressão!
Estou aqui, estava agora com amigos, estava ontem com amigos, amanhã estarei com minha família assim como estive hj... meu celular tocou, recebi conviteSSS...e mesmo assim, ME SINTO SÓ, SÓ... SÓ!!!
Ao mesmo tempo que me sinto só me sinto injusto tb. Injusto com estas pessoas, trato-as as vezes como se não me preenchessem, quando na verdade eu sei q me preenchem muito. Mas enfim, oq posso fazer se é assim q me sinto agora!!!
Maluca Beleza, é isso, usei seu blog com a mesma finalidade q acredito q vc pode usar... DESABAFAR!
Então é isso, fique aí com este registro de uma pessoa q se sente só ao mesmo tempo que sabe q tem muitos ao seu redor e q me amam muito!!!
Coisas dessa cabecinha... coisas da depressão!
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